tag:blogger.com,1999:blog-90411894337932690832024-02-20T03:56:54.526-08:00Vici in šaleUnknownnoreply@blogger.comBlogger32125tag:blogger.com,1999:blog-9041189433793269083.post-6812089995406113502016-02-28T09:53:00.002-08:002016-02-28T09:56:36.044-08:00TezavePrijatelja, oba rejca piscancev, se pogovarjata
o vsakdanjih tezavah.
A: A ti gre dobro ?
B: Iim...im...imam e..e.en p.ppp.problem (jeclja).
A: Vem, tezko govoris...
B: N..n..nn..ni to.
A: Kaj pa ?
B: V...ves, da i..im..imam do..doma ti..tisoc piscancev...
A: Ja in...
B: N...no i..in jaz ji..jih vsak ve..vecer go.go..gonim spat...
A: Pa...
B: N...no, vsi gre...gredo sa..samo e..eden no..noce
i..in jaz p..ppp...pravim te..temu: Ma, pe..pejt u
pi...pi...pi...pi... In vsi se se vr...vrnejo !Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-9041189433793269083.post-67465549091522075372016-02-28T09:52:00.002-08:002016-02-28T09:56:49.837-08:00PetelinUmen kmet kupi novega, mladega petelina. Da bo lahko
kos vsem njegovim kuram, zahteva se posebaj poskocnega.
No, mladec pa je bil neverjeten. Potem, ko je v pol ure
opravil z vsemi kurami, se je spravil na drugo perutnino,
race, gosi, purane...
Drugi dan je ze navsezgodaj obletaval ovce, koze in se celo
na kravo. Kmet pa mu pravi: To se ne bo dobro koncalo !
In res, tretji dan petelin nenadoma pade na tla in oblezi
kot mrtev. Nad njim ze zacne pocasi kroziti kragulj.
No, pravi kmet, sem ti dejal, da se to ne bo dobro koncalo...
Molci, zasepeta petelin, ga bos se prestrasil !Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-9041189433793269083.post-73423862400138189202015-11-22T01:01:00.002-08:002015-11-22T01:01:34.945-08:00Dviguje krilaUčiteljica vpraša Janezka:<br />
“Janezek, katerega spola je veter?”<br />
Janezek odgovori:<br />
“Moškega.”<br />
Tovarišica ga pohvali, nato pa vpraša:<br />
“In kako to vemo?”<br />
“Ker ženskam dviguje krila”<span style="color: silver;"></span>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-9041189433793269083.post-19953909805086407662015-11-22T01:00:00.003-08:002015-11-22T01:00:45.316-08:00Si cel polomljenPride Janezek k zdravniku in ta ga vpraša: Janezek, kaj si pa delal, da si cel polomljen?<br />
Ja, veste, mama in oče sta se jebala, postlja se je zjebala, jaz sem pa najebal. <span style="color: silver;"> </span>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-9041189433793269083.post-57974451264345177312015-11-22T01:00:00.000-08:002015-11-22T01:00:02.379-08:00ObčutekGresta dva skozi gozd, pa reče ona:<br />
“Imam en tak čuden občutek, da me hočeš poseksat”.<br />
Pa pravi on: ” Ma ne!! Od kod le ti ta občutek?!”<br />
Ona: “Daj me vseeno, da se rešim tega glupega občutka”.Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-9041189433793269083.post-9671778701499303912015-11-22T00:59:00.001-08:002015-11-22T00:59:21.846-08:00Kapo“Zakaj imajo policaji kapo?”<br />
“Ker ima vsak smetnjak pokrov!”<span style="color: silver;"></span>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-9041189433793269083.post-10953357217419127842015-11-22T00:58:00.004-08:002015-11-22T00:58:55.997-08:00V žepuMujo: “Kako to, da ti je počila nova guma na avtu?”<br />
Haso: “Povozil sem steklenico.”<br />
Mujo: “Pa je nisi videl?”<br />
Haso: “Ne. Tip jo je imel v žepu!”Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-9041189433793269083.post-81550987973073880142015-11-22T00:58:00.000-08:002015-11-22T00:58:20.049-08:00Fata prezrači prostorZakaj Fata zjutraj ko vstane najprej prdne?<br />
Zato da prezrači prostor.<span style="color: silver;"> </span>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-9041189433793269083.post-67328151380533706022015-02-14T08:31:00.000-08:002015-02-14T08:31:04.424-08:00Poročno potovanje<div class="art-article">
Mladoporočenca sta na poročnem potovanju,
prispeta na Havaje. Po nekaj dneh zvečer delata načrt za drugi dan. On
bi šel na bazen, ona pa raje na kak izlet po otoku. Beseda da besedo in
pride do prvega prepira.<br />
On: "Če ne bi bilo mojega denarja, midva sploh ne bi bila na Havajih!"<br />
Ona: "Če ne bi bilo tvojega denarja, ne samo da MIDVA ne bi bila na
Havajih, MIDVA ne bi bila niti na poročnem potovanju, sploh pa ne bi
bilo nobenega 'MIDVA'!" :)<br />
<div class="css_buttons1" style="display: inline-block; min-height: 40px; width: 100%;">
<div class="css_fb_like" style="display: inline-block; margin: 10px;">
<span style="height: 14px; vertical-align: bottom; width: 36px;"></span>
</div>
<div class="css_fb_share" style="display: inline-block; margin: 10px;">
<span style="height: 14px; vertical-align: bottom; width: 36px;"></span>
</div>
</div>
</div>
Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-9041189433793269083.post-74196189552292585742015-02-14T08:29:00.003-08:002015-02-14T08:29:42.835-08:00Kakšna je razlika med znanjem in modrostjo?Janezek: "Mama, kakšna je razlika med znanjem in modrostjo?"<br />
Mama: "Znanje je npr., če veš, da je z botaničnega vidika paradižnik sadje. Modrost pa je, da ga ne daš v sadno solato." :PUnknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-9041189433793269083.post-11599000845679801432015-02-14T08:28:00.000-08:002015-02-14T08:28:16.708-08:00AtiPri Novakovih se rodi otrok. <br />Njegova prva beseda je: "Babica". Naslednji dan ta umre. <br />Njegova druga beseda je: "Dedek". Ta naslednji dan umre. <br />Otrokova tretja beseda je: "Ati". Ta celo noč ni mogel spati saj je mislil, da bo tudi on umrl.<br />
Zjutraj se zbudi in spozna, da se mu to ni zgodilo. Ves vesel priteče
ven in začne kričati: "Nisem mrtev, nisem mrtev...!" Žena priteče k
njemu ter mu reče: "TIHO BODI, SOSED JE UMRL!"<br />
Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-9041189433793269083.post-50362978575998764132015-02-14T08:26:00.001-08:002015-02-14T08:26:38.515-08:00Nič mastnegaJanez se zvečer vrne domov iz druge “smene”, se sesede na stol v kuhinji in vpraša: "Kaj bo za večerjo?"<br /><br />Žena se postavi v zapeljivo pozo in pravi: "Mogoče jaz?"<br /><br />Janez: "Saj veš, da ne smem nič mastnega."Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-9041189433793269083.post-5148122309323521772015-01-15T18:24:00.001-08:002015-01-15T18:24:30.872-08:00Brez vinjeteCestninski nadzornik na vstopu v Slovenijo ustavi voznika:
“Dober dan, kontrola vinjet. Žal je ne vidim na vašem vetrobranskem steklu?”
“Je voudrais juste prendre sur la route!?”
“Gospod, se morda delate Francoza?”Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-9041189433793269083.post-65003136756738442382015-01-15T18:23:00.001-08:002015-01-15T18:23:09.203-08:00Bogato penzijoOče in mati po božično novoletnih praznikih preverjata družinski proračun.
“Prekleto! Nič ni ostalo po Božičku in dedku Mrazu.” ugotavlja oče.
Mati hitro pride do ideje:
“Nič hudega. Si bomo pa “sposodili” pri dedku Blažu. Pred novim letom je dobil bogato penzijo.”Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-9041189433793269083.post-59092496305408731372015-01-15T18:21:00.005-08:002015-01-15T18:21:56.033-08:00Kaj je to internet ?“Kako ne veš, kaj je to internet!?”
Janezek sprašuje svojega dedka.
“Ne skrbi. Ko boš v mojih letih, ne boš vedel, kaj je to penzija.”
mu odgovori dedek.Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-9041189433793269083.post-78431167797223070742015-01-15T18:21:00.001-08:002015-01-15T18:21:05.744-08:00Črni humor“Slovenci smo očitno razvili smisel za črni humor.”
“Kako to misliš?”
“Samo poglej tega zdravnika, ki naj bi bolniku vbrizgal smrtonosni kalij, pa trdi, da je bila le provokacija.”
“No, to je le osamljen primer.”
“Kaj pa Slovenec, ki se je na rimskem letališču le šalil, da ima bombo na letalu?”
“Nooo…”
“Še nimaš dovolj? Oglej si le eno sejo državnega zbora, pa ti bo vse jasno.”Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-9041189433793269083.post-51210389720880839582015-01-15T18:20:00.001-08:002015-01-15T18:20:14.536-08:00Pobeg iz zaporaZapornika se pogovarjata:
“Franci, vse sva že poizkusila. Prerezala rešetke, izkopala luknjo, pretentala dežurnega varnostnika. Iz tega zapora se enostavno ne da pobegniti.”
“No, nekaj še nisva poizkusila.”
“Kaj pa?”
“Nisva kandidirala na volitvah! Janez iz sosednje celice je na tak način elegantno pobegnil.”Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-9041189433793269083.post-16861510599374290062015-01-15T18:19:00.002-08:002015-01-15T18:19:28.009-08:00Vrsta vojakovNarednik iz vrste vojakov potegne kadeta in ga vpraša:
“Gotovo boš plesal na mojem grobu, ko bom umrl.”
“Ne bom, gospod!”
“Na včerajšnjih vajah si rekel, da me sovražiš.”
“Veste, obljubil sem si, da po odhodu iz vojske nikoli več ne stopim v vrsto.”Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-9041189433793269083.post-51058751941676955172015-01-15T18:18:00.003-08:002015-01-15T18:18:42.961-08:00Brezplačne vinjete“Si opazil, da nam januarja na skoraj vsakem koraku ponujajo brezplačne vinjete?”
“Opazil ja. Čudno, da tudi farmacevti v svoje reklame ne rinejo vinjet.”
“Ja, samo predstavljaj si: ob nakupu 40. zavitkov aspirina, vam podarimo brezplačno vinjeto!”Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-9041189433793269083.post-31293929520881395352015-01-08T07:45:00.003-08:002015-01-08T07:45:49.293-08:00Pojem pu čakaladePoln avtobus na relaciji Ljubljana – Ivančna – Žužemberk – Dvor – Toplice – Novo Mesto…
Sredi avtobusa sedi mali Mirko in ko avtobus pripelje do Višnje gore, se prerine do šoferja in ga vpraša:
»G'spud, k' sma že na Dvor?«
Šofer mu pove kje so in Mirko se vrne na sedež.
V Ivančni se zopet prerine do voznika in zopet vpraša, če so že na Dvoru.
To ponovi tudi na Muljavi, nakar šofer zarobanti, da ga sliši cel avtobus:
»Dej puob, used se nazaj, ti buom že jest pavedau kdaj bomo na Dvor!«
Mirko se pomirjen usede na sedež in zaspi. V Mestu se šofer spomni, da je Mirka pozabil zbuditi, kar ugotovijo tudi ostali potniki in popizdijo nad šoferjem. Malo osramočen obrne avtobus ter ga zapelje do Dvora, kjer zbudi Mirka:
»O, hvala lejpa, h'du ste pr'jazen. Babi je rakla, de lahko na Dvor pojem pu čakalade, pu pa pol k u Novem Mejst izstop'm!«Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-9041189433793269083.post-44485777337337078662015-01-08T07:39:00.001-08:002015-01-08T07:39:22.371-08:00Naj jo skrijem pred nemciGospod v poznih 80 se odpravi na spoved.
Gospod: "Oče, med 2. svetovno vojno je na domača vrata potrkala lepotica in me prosila, naj jo skrijem pred nemci. Seveda je nisem mogel zavrniti, zato sem jo skril na podstrešje."
Duhovnik odgovori: "To pa res ni nič slabega, imaš za povedati še kaj kar ti leži na duši?"
Gospod: " Nisem še dokončal, huje je kot to," tarna spovedanec, "hvaležna za zatočišče mi je začela vračati s seksom."
Duhovnik: "Človeka v stiski naredita marsikaj. Če vam je resnično žal, potem vam je vsekakor odpuščeno."
Gospod: "Hvala oče," olajšano zavzdihne, "imam pa še eno vprašanje."
"Kaj pa je?" vpraša duhovnik.
Gospod: "Ali naj ji povem, da je konec vojne?"Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-9041189433793269083.post-75731603325757748142015-01-08T07:36:00.000-08:002015-01-08T07:37:04.399-08:00Kaj bi ti naredil?Mož se z letališča s taksijem vrača domov s službenega potovanja. Polnoč je že mimo.<br />
Ker že dolgo sumi, da ga žena vara, ponudi taksistu 100 eurov, če gre z njim v hišo za pričo, da ga žena vara.<br />
Potiho sta se splazila do spalnice, mož prižge luč, odkrije posteljo in zagleda v njej ženo z ljubimcem.<br />
Izza pasu potegne pištolo in jo nastavi ljubimcu na čelo.<br />
Žena vzklikne: »Ne streljaj, lagala sem ti, da sem denar podedovala.<br />
ON je plačal tvojo Corvetto, ki sem ti jo podarila, ON je plačal<br />
jahto, ON je plačal letno karto za nogometne tekme, ON je plačal<br />
vikend ob jezeru. Celo mesečne kredite plačuje ON.«<br />
Mož spusti pištolo, pogleda taksista in ga vpraša: »Kaj bi ti<br />
naredil?«<br />
Taksist odgovori:»Hitro bi ga pokril z odejo, da se ne prehladi!«<br />
Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-9041189433793269083.post-28196283243137648172015-01-08T07:35:00.000-08:002015-01-08T07:35:01.708-08:00Ki vas ženske spravi v vse vrste problemovPri pregledu ženske pacientke, doktor pravi: "Vaše srce, pljuča,
utrip srca in pritisk so v redu. No, sedaj pa še poglejmo tisto fletno
majhno stvar, ki vas ženske spravi v vse vrste problemov."<br />
Ženska se nemudoma začne slačiti.<br /><br />Doktor pa ji to prepreči rekoč: "NE! NE! Kar oblecite se nazaj. Samo pokažite mi jezik."Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-9041189433793269083.post-48536119215713913262015-01-08T07:33:00.003-08:002015-01-08T07:33:48.638-08:00Zunaj - 55°CGleda Rus v Moskvi poročila na TV, kjer poročajo, da je v Sibiriji - 55°C.<br />Seveda ne verjame in pokliče po telefonu sorodnika: "Daj povej koliko je stopinj pri vas?"<br />"Čaki, da pogledam. . . - 35°C, zakaj vprašaš?"<br />"Pa teleta na TV nakladajo - 55°C!"<br />"A, to pa lahko… zunaj."Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-9041189433793269083.post-81013329367005629452015-01-08T07:33:00.000-08:002015-01-08T07:33:06.877-08:00Nerešljiva nalogaEden tistih profesorjev matematike, ki radi izjavljajo: Le Bog zna za 5,
jaz znam za 4, vi pa v najboljšem primeru lahko dobite 3.... se
je odločil presenetiti svoje učence z nalogo, ki gre takole:<br /><br />Predstavljajte
si, da ste skupaj s še 25 timi potniki v avtobusu, ki vozi s hitrostjo
60 km/h v smeri jugozahoda, temperatura je +20 stopinj C, ob cesti teče
potok v katerem je voda s temperaturo +14 stopinj C, šoferju manjkata
dva sprednja zoba. Sobota je...<br />Koliko let imam?<br /><br />V razredu zavlada tišina. Profesor se zmagoslavno reži.<br />Janezek dvigne dva prsta, profesor pa cinično: No, Janezek?<br /><br />"Stari ste 44 let!"<br />"Bravo! Kako si pa prišel do tega?"<br />"Enostavno: Pri nas imamo soseda Mihca, ki mu je 22 let, in zanj trdijo, da je na pol idiot."Unknownnoreply@blogger.com0