četvrtak, 15. siječnja 2015.

Brez vinjete

Cestninski nadzornik na vstopu v Slovenijo ustavi voznika: “Dober dan, kontrola vinjet. Žal je ne vidim na vašem vetrobranskem steklu?” “Je voudrais juste prendre sur la route!?” “Gospod, se morda delate Francoza?”

Bogato penzijo

Oče in mati po božično novoletnih praznikih preverjata družinski proračun. “Prekleto! Nič ni ostalo po Božičku in dedku Mrazu.” ugotavlja oče. Mati hitro pride do ideje: “Nič hudega. Si bomo pa “sposodili” pri dedku Blažu. Pred novim letom je dobil bogato penzijo.”

Kaj je to internet ?

“Kako ne veš, kaj je to internet!?” Janezek sprašuje svojega dedka. “Ne skrbi. Ko boš v mojih letih, ne boš vedel, kaj je to penzija.” mu odgovori dedek.

Črni humor

“Slovenci smo očitno razvili smisel za črni humor.” “Kako to misliš?” “Samo poglej tega zdravnika, ki naj bi bolniku vbrizgal smrtonosni kalij, pa trdi, da je bila le provokacija.” “No, to je le osamljen primer.” “Kaj pa Slovenec, ki se je na rimskem letališču le šalil, da ima bombo na letalu?” “Nooo…” “Še nimaš dovolj? Oglej si le eno sejo državnega zbora, pa ti bo vse jasno.”

Pobeg iz zapora

Zapornika se pogovarjata: “Franci, vse sva že poizkusila. Prerezala rešetke, izkopala luknjo, pretentala dežurnega varnostnika. Iz tega zapora se enostavno ne da pobegniti.” “No, nekaj še nisva poizkusila.” “Kaj pa?” “Nisva kandidirala na volitvah! Janez iz sosednje celice je na tak način elegantno pobegnil.”

Vrsta vojakov

Narednik iz vrste vojakov potegne kadeta in ga vpraša: “Gotovo boš plesal na mojem grobu, ko bom umrl.” “Ne bom, gospod!” “Na včerajšnjih vajah si rekel, da me sovražiš.” “Veste, obljubil sem si, da po odhodu iz vojske nikoli več ne stopim v vrsto.”

Brezplačne vinjete

“Si opazil, da nam januarja na skoraj vsakem koraku ponujajo brezplačne vinjete?” “Opazil ja. Čudno, da tudi farmacevti v svoje reklame ne rinejo vinjet.” “Ja, samo predstavljaj si: ob nakupu 40. zavitkov aspirina, vam podarimo brezplačno vinjeto!”

četvrtak, 8. siječnja 2015.

Pojem pu čakalade

Poln avtobus na relaciji Ljubljana – Ivančna – Žužemberk – Dvor – Toplice – Novo Mesto… Sredi avtobusa sedi mali Mirko in ko avtobus pripelje do Višnje gore, se prerine do šoferja in ga vpraša: »G'spud, k' sma že na Dvor?« Šofer mu pove kje so in Mirko se vrne na sedež. V Ivančni se zopet prerine do voznika in zopet vpraša, če so že na Dvoru. To ponovi tudi na Muljavi, nakar šofer zarobanti, da ga sliši cel avtobus: »Dej puob, used se nazaj, ti buom že jest pavedau kdaj bomo na Dvor!« Mirko se pomirjen usede na sedež in zaspi. V Mestu se šofer spomni, da je Mirka pozabil zbuditi, kar ugotovijo tudi ostali potniki in popizdijo nad šoferjem. Malo osramočen obrne avtobus ter ga zapelje do Dvora, kjer zbudi Mirka: »O, hvala lejpa, h'du ste pr'jazen. Babi je rakla, de lahko na Dvor pojem pu čakalade, pu pa pol k u Novem Mejst izstop'm!«

Naj jo skrijem pred nemci

Gospod v poznih 80 se odpravi na spoved. Gospod: "Oče, med 2. svetovno vojno je na domača vrata potrkala lepotica in me prosila, naj jo skrijem pred nemci. Seveda je nisem mogel zavrniti, zato sem jo skril na podstrešje." Duhovnik odgovori: "To pa res ni nič slabega, imaš za povedati še kaj kar ti leži na duši?" Gospod: " Nisem še dokončal, huje je kot to," tarna spovedanec, "hvaležna za zatočišče mi je začela vračati s seksom." Duhovnik: "Človeka v stiski naredita marsikaj. Če vam je resnično žal, potem vam je vsekakor odpuščeno." Gospod: "Hvala oče," olajšano zavzdihne, "imam pa še eno vprašanje." "Kaj pa je?" vpraša duhovnik. Gospod: "Ali naj ji povem, da je konec vojne?"

Kaj bi ti naredil?

Mož se z letališča s taksijem vrača domov s službenega potovanja. Polnoč je že mimo.
Ker že dolgo sumi, da ga žena vara, ponudi taksistu 100 eurov, če gre z njim v hišo za pričo, da ga žena vara.
Potiho sta se splazila do spalnice, mož prižge luč, odkrije posteljo in zagleda v njej ženo z ljubimcem.
Izza pasu potegne pištolo in jo nastavi ljubimcu na čelo.
Žena vzklikne: »Ne streljaj, lagala sem ti, da sem denar podedovala.
ON je plačal tvojo Corvetto, ki sem ti jo podarila, ON je plačal
jahto, ON je plačal letno karto za nogometne tekme, ON je plačal
vikend ob jezeru. Celo mesečne kredite plačuje ON.«
Mož spusti pištolo, pogleda taksista in ga vpraša: »Kaj bi ti
naredil?«
Taksist odgovori:»Hitro bi ga pokril z odejo, da se ne prehladi!«

Ki vas ženske spravi v vse vrste problemov

Pri pregledu ženske pacientke, doktor pravi: "Vaše srce, pljuča, utrip srca in pritisk so v redu. No, sedaj pa še poglejmo tisto fletno majhno stvar, ki vas ženske spravi v vse vrste problemov."
Ženska se nemudoma začne slačiti.

Doktor pa ji to prepreči rekoč: "NE! NE! Kar oblecite se nazaj. Samo pokažite mi jezik."

Zunaj - 55°C

Gleda Rus v Moskvi poročila na TV, kjer poročajo, da je v Sibiriji - 55°C.
Seveda ne verjame in pokliče po telefonu sorodnika: "Daj povej koliko je stopinj pri vas?"
"Čaki, da pogledam. . . - 35°C, zakaj vprašaš?"
"Pa teleta na TV nakladajo - 55°C!"
"A, to pa lahko… zunaj."

Nerešljiva naloga

Eden tistih profesorjev matematike, ki radi izjavljajo: Le Bog zna za 5, jaz znam za 4, vi pa v najboljšem primeru lahko dobite 3.... se je odločil presenetiti svoje učence z nalogo, ki gre takole:

Predstavljajte si, da ste skupaj s še 25 timi potniki v avtobusu, ki vozi s hitrostjo 60 km/h v smeri jugozahoda, temperatura je +20 stopinj C, ob cesti teče potok v katerem je voda s temperaturo +14 stopinj C, šoferju manjkata dva sprednja zoba. Sobota je...
Koliko let imam?

V razredu zavlada tišina. Profesor se zmagoslavno reži.
Janezek dvigne dva prsta, profesor pa cinično: No, Janezek?

"Stari ste 44 let!"
"Bravo! Kako si pa prišel do tega?"
"Enostavno: Pri nas imamo soseda Mihca, ki mu je 22 let, in zanj trdijo, da je na pol idiot."

Odskoču

Mica in Jožefa: »Kok pa s' dobiva, ksta naša dva v hosti podirava smreke in je Tvoj France škripnu pod smreko.«
»Dva miljona.«
»Bog se me usmil!
Moj bk Ivan je pa odskoču!«

Dolenjske resnice

Dolenci:
Vsakemu domačemu rdečemu vinu rečeš cviček. Kraju s 7000 prebivalci in štirimi semaforji rečeš “mejstu”.
Zavedaš se, da je lahko usodno, če se pelješ mimo gostilne. Nimaš kleti ampak keudr.
Nimaš "superg", "adidask" in "patik", ampak ene in edine "teniske"! Stvari ne razumeš, ampak jih zastopš.
Se ne utrudiš, ampak zmatraš. Začudenje izražaš z "Ne me jebat!" Nisi buden, ampak čuješ!
Nič ni tam ali pa tu, ker je vse tamlele in tlelele. Stvari ne potrebuješ, ampak jih nucaš!
;D Ne pogovarjaš se, ampak se menš. Ni kaj, ni kva, ni kua... ampak enostauno: aa?
Ne rečeš odidi, ampak bejš. Ne želim...ampak hočm.
Nadpovprečno uporabljaš besedi kur… in p…! Nisi pijan, ampak si nabit ku mina.
Mi nimamo shrambe, mi mamo špajzo. Ne voziš kolesa, ampak bicikl. Mi mamo škarpo, ne zid!
Ne igraš glasbe, ampak špilaš musko. Ne rečeš krožnik in skodelica, ampak taler in šalca.
Nimaš mila, ampak žajfo. Ne rečeš izvijač, ampak šeraufnciger. Ne vprašaš zakaj ampak zakuga?
Ne ješ češenj, ampak črešje. Ne ješ jabolk, ampak jabuka. Ne zajtrkuješ, ampak fruštkaš.
Nisi pripravljen, ampak prštiman. Ne greš domov, ampak domu. Mi se ne vozimo....mi se furamo.
Ne vprašamo kje si doma ampak "skod pa si''? Mi ne rečemo noro, kul... ampak huduu.
Ne greš na poroko ampak na ohcet. Se ne jezimo, ampak pi…mo.
Pa zafrkavamo tut ne, ampak je….. Ne bereš časopisov ampak cajtnge!
Mi rečemo špricr ne brizganec. Mi ne osvajamo ampak pecamo.
Ne piješ, ampak ga žreš. Nimaš predpasnika, ampak firtah. Mi ne "dokončamo dela" ampak smo "fertik s poslom".
Ga ne pretepeš, ker te je ogoljufal, ampak pref…., ker te je nategnu.

Cukr mi je padu

Janezek: "mami mami, cukr mi je padu."
Mami: "Pejd, pa pojej čokolado."
Janezek: "Mami noooo, cukr."
Mami: "Ja, pa pojej to čokolado !!!!"
Po eni uri pride mami v kuhinjo in se dere: "Porkamadona, kdo je stresu ceu cukr po tleh ??"
Janezek: "Ja pa sej sem ti reku, da mi je cukr padu, pa si rekla, da naj pojem čokolado."

Kam investirat ?

Tukaj pa ni dileme kam investirat :

Če ste lani kupili za 1000 evrov delnic Norther Networks, bi danes imeli 59 evrov.

Če ste lani kupili za 1000 evrov delnic Lucent Technologies, bi danes imeli 70 evrov.

Če ste lani kupili za 1000 evrov delnic Alcatela, bi danes imeli 170 evrov.

Če ste lani kupili za 1000 evrov steklenic piva, jih do danes že vse izpraznili, bi za prazne steklenice dobili 380 evrov.

Kam torej investirati? Odgovor je več kot na dlani.